Bonnes Vacances !

     
 

(Bien) BONNES (de) VACANCES

« Bonnes vacances », « Bon appétit », « Bonne route » et « Bon vent » !… On arrête pas de se souhaiter que tout soit bon, comme dans le cochon… Voici donc quelques « bien bonnes » que l’on prête à l’incommensurable acteur Belge, Jean-Claude Van Damme. Si vous vous surprenez à attendre une suite qui ne vient pas, c’est que vous avez manqué la distribution; vous étiez peut-être caché derrière un pilier et on n’aura pas osé vous réveiller… Ne vous découragez pas, relisez-les demain. On ne sait jamais…  

 

-T’as pas besoin d’un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.

-Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

-Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.

-Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c’est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.

-Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t’as des chaussures neuves.

-Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu ne leur dis pas, ils vont parler d’autre chose.

-Si tu t’es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté. C’est le Nord.

-Si tu attends le mois d’octobre pour faire des poissons d’avril, tu attrapes plus de gens.

-Tu as le droit de changer de signe du zodiac mais il faut que ta mère le sache vraiment à l’avance.

-Si tu travailles avec un marteau piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronises-toi, sinon tu travailles pour rien

-Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S’il y a quatre personnes autour de toi et qu’elles te semblent normales, c’est pas bon.

 

De Woody  Allen :

-Cette montre, j’y tiens beaucoup. Elle me vient de mon grand-père qui me l’a vendue sur son lit de mort.

-Dieu est mort, Marx est mort et moi-même je ne me sens pas très bien…

-Si Dieu existe, j’espère qu’il a une bonne excuse.

-Je n’aime pas faire de l’exercice. Je préfère m’atrophier.

-Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

-La première fois que j’ai vu une femme nue, j’ai cru qu’il s’agissait d’une erreur.

-Le doute me ronge. Et si tout n’était qu’illusion ? Et si rien n’existait ? Dans ce cas, j’aurais payé ma moquette beaucoup trop chère.

 
                          Tunisie – Photos extraites de l’album Tunisie

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